Imádom, amikor nyugodtan, szinte halkan megmondom valakinek a véleményem és az illető könnyes szemekkel, ordítva válaszol bunkó stílusban, mert csak annyira képes. Ilyenkor mindig tudom, hogy pontosan eltaláltam és bármit is mond, nem lesz képes megsérteni vele, mert közel sem vagyunk egy szinten.
- Szia, segíthetek?
- Szia, köszönöm, nem.
- De megtalálod?
- (*wtf*) Meg (Egyáltalán tudod, mit keresek? És látsz nálam vakvezető kutyát vagy rajtam SZTK keretes szemüveget? Hidd el, nem azért guggoltam le ide, mert mosóporokat keresek a szempillaspirál polcon...), megtalálom..
Miért csinálják minden üzletben ezt az eladók? Nem kell a számbamászni, köszönöm szépen *-*
Akkor lesz 2 jegy Zürichig. Pesttől, igen. Este 7-kor vagy mikor indul a vonat, nem? Na. De Zürichben csak egy állomás van ugye? Ha azt mondom, hogy jöjjenek értem Zürichben az állomásra, akkor nem másikra fognak menni? Megtalálnak, nem? Csak meg. Az a végállomás? Akkor ott nincs több, jó. És nagy állomás az?
Pestig mikor vegyem meg a jegyet? Hát szombaton indulnék. De pénteken vegyem meg vagy most? Lesz még jegy holnap? Biztos? Nyugatiból? A Zürichi meg a Keletiből megy. Hogy menjek át? Ó, most ott Pesten szaladgáljak? Aha, de ha lekésem és elmegy Zürichbe a vonat nélkülem?
És akkor a zürichi vonat az nem ilyen szar, ugye? Van hely meg minden. De olyan, mint az IC? Vagy nem olyan? Van fűtés meg minden, nem?
12 órás út.. Mit fogok addig csinálni? Á, utitársammal... Azzal nem lehet beszélgetni, az nem olyan.
Komolyan. Csak én állok úgy a pénztárhoz, hogy mindent megszerveztem elméletben? 22-27 éves, jól öltözött, cégbélyegzős srácról volt szó, tehát nem a téglagyárból jött.
Rá ne kattints, mert adathalász! Tönkreteszi a géped! Megöli a gyerekeid! Elviszi nagyanyád nyugdíját!
Szinte minden napra jut egy ilyen post valakitől... Ilyesmit mondani kell? Sosem értettem, (magamból kiindulva) hogy ki kattint rá ilyenekre... Vagy ha rákattint, esetleg videora, még a baj előtt lehet látni, hogy valami nem stimmel.. De továbbnyom, engedélyez. Most vagy én vagyok kibaszott különleges, vagy rengeteg idióta kezébe adtak internet, mert nekem eszembe nem jut rányomni ezekre, még akkor sem, ha azt mondja a video címe, hogy most elárulják a tökéletes manikűr titkát, pedig rámnézve az már igen csábító. De mégis továbbgörgetek, és konstatálom, hogy xy-t (akinél megosztva láttam) innentől letagadom, ha kérdezik, hogy ismerem-e. A probléma az, hogy így elméletben lassan nincsen ismerősöm o_O
És persze kommentek a post alatt, hogy "Én még idejében kinyomtam, háháháháááá" aztakurva! "Túljártam az eszén!" dosoltad a forrást, vagymi? "Én bedőltem neki :(" hát persze, hogy bedőltél bazmeg, holnap menj be a szolgáltatódhoz és kérlek szépen, hogy mindenki, de főleg a saját magad védelmében, hogy mondd le a neted :) Továbbá az lenne a legjobb, ha még az oxigént is megvonnád magadtól.
Közlekedés:
1. A járda jobb oldalán mész. Nem mész át balra. Nem mész középen. Jobb. Oldalon. Mész. Baszdmeg.
2. Ha előzöl, akkor az én baloldalamon teszed, nem pedig jobbról.
3. Nem lóbálod a kurva kezed, mert nagyon idegesítő, mikor valaki éppen kikerülne, és nem tud, mert a kezeddel lefoglalsz egy anyahajónyi területet.
4. Előre nézel, érted? ELŐRE. Nem jobbra, nem balra, nem fel. ELŐRE. Képzeld el, ha én is bambulok valamerre, és szembe megyünk egymással. Mehetnénk a balesetire orrcsonttörés miatt, mert a 2 balfasz összeütközött. Szóval ELŐRE.
5. Rendezvényen megállsz. Nem mész jobbra-balra. Megállsz. Ha nem tetszik a helyed, rábasztál, nem változtatsz helyet.
6. Ha autóval vagy és intek, hogy menjél, akkor MENJÉL. Ne ints nekem vissza, hogy én menjek, mert aztán egyszerre elindulunk, mert elvesztjük a fonalat és én mehetek összerakatni magam, te meg karosszérialakatoshoz.
7. Ha látod, hogy valaki siet, akkor nem lépsz ki elé, nem kezdesz el tétovázni, hogy merre menj az útjából (JOBBRA), kiállsz és elengeded a gyorsabb gyalogost. Nem azért siet, mert maratonra edz, hanem mert dolga van. Ellentétben veled, birka.
Tömegközlekedés:
Istenem.
Buszon és villamoson
1. Első ajtón felszállsz és takarodsz hátra, mert még mások is fel fognak szállni, ugyanott, és senki sem kedveli a heringpartit. Induljál hátra.
2. Ha tudod, hogy 1 megállóval később leszállsz, ne tolakodj fel elsőnek, húzzál hátra a sor végére, úgyis te szállsz le először.
3. Először az emberek LEszállnak, utána pedig FELszállnak. Tartsuk már meg ezt a sorrendet, és könyörgöm, ne lépj át rajtam, mikor még mögöttem kb. még 5 ember szállna le, csak te nem bírsz várni, mert birka vagy. (Ez érvényes forgóajtókra is, pl.: Korzó, Spar. Először KIjönnek az emberek, utána BEmennek az emberek.)
4. Ha le akarsz ülni, ülj le. Ha nem, akkor ne állj be üres hely elé, mert semmi kedve nincsen senkinek keresztülmásznia rajtad.
5. Dupla ülésen ne ülj középre. Most jó, mert bevág vagy szelel középen vagymi?
6. Tanuld meg hogy 6.1. A bérletet kérik felszállás előtt. Vedd elő még akkor, mikor ott sincs a busz, ne a sofőr előtt kezdj el kutatni az utazótáskádban.
6.2. Menj az első ajtóhoz, mert az fog kinyílni. Értsd már meg. Hiába állsz be a többihez, nem fog kinyílni.
6.3. Amikor nem nyílik rögtön az ajtó, pedig jeleztél, akkor nem felejtette el a sofőr, csak várunk a birkákra, hogy elővegyék a bérletet és az első ajtóhoz fáradjanak. Ne dörömbölj, ne törd ki az üveget, ne ordítozz. Ki fog nyílni.
7. Nem beszélsz hangosan. Nem tartozik rád a magánéletem, így rám sem a tiéd.
8. Amelyik kutya ugat, az nem harap alapon a nyöszörgő nyugdíjas tök jól van, csak sajnáltatja magát. Ha van ereje nyöszörögni, akkor még bírja. Én vérhólyaggal is mosolyogva állok a 12 cm-es tűsarkúmban. Ha elkezdenék nyüszíteni, átadná valaki a helyet? Nem. Az én problémám, hogy olyan cipőt vettem fel, ami szép, de kurva kényelmetlen. A korelőny még nem jogosít fel helybirtoklásra.
Vonaton
1. Mielőtt beülsz az intimszférámba (szomszédos és szemben lévő ülés, fülke), kinyitod a szád és megkérdezed, szabad-e. Nyilván igent fogok mondani, de ez tartozzon már hozzá az etiketthez. És nem leülsz és megkérdezed. Nem belépsz és megkérdezed. Megkérdezed, és utána orientálódsz befelé.
2. Ha le van húzva az ablak, akkor le van húzva az ablak. Nem mész oda felhúzni önkényesen. Én/mi voltunk itt előbb, nekünk így jó volt, örülj, hogy ülsz. Ugyanígy a világítás. Ha én sötét fülkében ülök, annak oka van, nem kapcsolod fel a lámpát, mert a kezed eltöröm. Ülj oda, ahol világítás van. Eleve minek mész olyan helyre, ami nem tetszik? Én sem járok templomba, mert ott nekem nem jó.
3. Nem manikűrözöl. Nem fogom seperni magamról a körmöd darabjait bazmeg.
4. Nem szoptatsz. Nem. Szoptatsz. Akármilyen nemzetiségű vagy, 5 méteres közelben (jó esetben gyakorlatilag sehol sem, csak otthon) nem szoptatsz gyereket.
5. Nem kezdesz el telefonálni. Kurvára nem tartozik rám, mit főz anyád, meg tudjátok később is beszélni, nem fél órán múlik a pörkölt. Én sem hívom fel a nőgyógyászom a tripper teszt miatt.
6. Ha ki tudod húzni a fülke ajtaját, hasonló, csak ellentétes mozdulattal be is tudod baszni azt. Tedd is meg, ha zárt állapotban találtad.
7. Húzd magad alá a lábad, mert eljátszom a birkát és véletlenül sípcsonton léplek. Nekem nem fog fájni, hidd el. A másik meg, hogy nem otthon vagy. Jó, hogy nem kezdesz el mellbimbószőrt szedni. Anélkül is lehet kényelmesen ülni, hogy elzárod az utat
Vonat & Busz & Villamos
1. Ha le akarsz szállni, nem akkor pattansz fel lélekszakadva, hogy TE LE AKARSZ SZÁLLNI, MENJENEK MÁR ARRÉBB, HÁT NEM LÁTJÁK, HOGY LESZÁLLSZ, mikor már amúgy minden értelmes ember leszállt, és kezdenek felszállni a többiek. Odaállsz az ajtóba még menetközben, és leszállsz. Ha nem tudsz az ajtóba állni, akkor beállsz a sorba, vagy irányba helyezed magad. Mindegy. Jelét adod, hogy el kell válnunk. Így nem kell keresztülmásznod majd 6 emberen, csak mert egy balfasz vagy.
2. Amikor beér a busz/vonat ofc beállsz az ajtó elé. De könyörgöm, repüljek át feletted? Bújjak át a lábad között? 1 méter menekülési útvonalat hagyj már ki. Mint már mondtam, először nekem le kell jutnom arról a kurva járműről, hogy te feljuthass.
3. Ha 1 orrfújáshoz nem elég 2 zsepi, mert átázik még egy matrac is a takonytól, akkor megkérlek, hogy maradj otthon. Maximum orvoshoz mehetsz, de máshova ne közlekedj. Épp elég a saját bajom is, holnap nem akarok a tiéddel is baszakodni. [elkapni vmi szart tőled]
4. Moss kezet közlekedés előtt/után.
5. Ne vakargasd már magad, olyan rohadt gusztustalan. És pláne ne edd ki a körmöd alól, amit levakartál. Te nem fürdesz bazmeg?
pont.
Sajnálom, hogy piros a kabátom.
Sajnálom, hogy csillog a karkötőm, a fülbevalóm, az órám és a táskám is.
Sajnálom, hogy a szemem is úgy festem ki, mintha Oscar-díj átadásra mennék.
Sajnálom, hogy a cipőm platformos, és nem mozog még a sarka a nem éppen pehely súlyom alatt.
Sajnálom, hogy 60 ezres telefonom van.
Sajnálom, hogy vörös a hajam.
Sajnálom, hogy mikor befordul a busz, én szállok le elsőnek, és nem megyek hátra a cigánytelepre, ahol még az ég is besötétedik.
Sajnálok mindent, de nekem ez így jó.
Azt pedig végképp sajnálom, hogy nektek erre nem telik, és a buszon, mikor már ketten vagytok, akkor elkezdtek viháncolni és megszólni.
Annak egyébként örülök, hogy kifigyeltétek, hogy hol szállok fel. Ha esetleg sötétedés után jönnétek kirabolni a házat, szóljatok már ide, kinyitnám a kaput, ajtót, lefőznék esetleg egy kávét, teát, amit csak kértek, hogy minden nyugodtan menjen, ne kelljen még ezzel sem erőlködnötök. Vagy most éppen megvagytok a segélyből, amit anyádék kapnak a 12 dázsvíred után? Jaj értem. Hát én ilyet nem kapok, hiába egyedül nevel anyukám 6 éves korom óta, számomra az ismeretlen. Én elmegyek dolgozni azért, hogy azt, amit más magyar nők megdícsérnek, és amit ti kínotokban, mert nem tudotok mit mondani rá, szídtok - meg tudjam venni, a saját pénzemen, amiért reggel én kelek fel, és én indulok el érte.
Pedig én csak felszálltam egy buszra. Nem vagyok kurvás, nem vagyok picsa. Egyszerűen így érzem jól magam. Nem tehetek arról, hogy a te tűsarkúdnak mozog a sarka, menj el dolgozni és vegyél egy normálisat. És próbáld meg nem lenézni rólam. Azt hiszem, örülnél neki, ha csak egy darabot kapnál abból, ami ma rajtam volt :) De legalább a fülbevalóm lemeoztátok. Aggódtam, hogy cigányos. De mivel még most is rajtam van, és felszálláskor nem tűnt el már a 2. lépcsőfokon, gondolom, nem a ti stílusotok.
Egyébként, ha éppen nem a Metroba mentem volna, akkor én is szívesen megnzétem volna, hogy hol laktok. Vajon melyik putriban?
A hajam pedig valóban festett, és szerintem ne, ne fessétek ilyenre, még viccelni is rossz vele. A ti fekete cigány hajatokat még a jégszőke sem világiosítja ki - egy árnyalattal sem. Ezt irigylem is, ha nekem ilyen lenne, nem kéne problémáznom a hajnövesztésemen, hogy törik a vége. 2 hét alatt loboncos cigány hajam lenne. :)
Pedig én csak felszálltam egy buszra... :) Gyomor remegve, ahogyan szoktam, mikor meglátom a 24-es számot a buszon (basszameg, most is ezt értem el..) és a sötét fejeteket. Meg a kizsdázsvíreket, akik a duplaülésen minden megállóban átlökik a lábukat, hogy nehogy leüljön valaki. Nos. Nem hinném, hogy oda bárki is leülne, nem túl csábító a látvány. Ráadásul kevés tavaszi kabáton van retinafelismerő, számzáras, ujjlenyomat olvasó zseb, hogy csak az nyúljon bele, aki a tulajdonosa. Merthogy amikor ezzel a busszal utazom, folyton a zsebeim tapogatom, meg a veséim, hogy megvannak-e még. Azt pedig el sem tudom dönteni leszállásig, min nézzek időt: a telefonomon vagy az órámon. Félek, hogy utoljára néztem meg rajta.
Végezetül pedig azt sajnálom, hogy anyád megszült. Illetve, hogy a kedves nőgyógyász nem rúgta hasba azonnal, mikor a legkisebb jele is felmerült annak, hogy te már élsz benne.
Sajnálom
:)
update1: Éljen a magyar sajtószabadság és minden kisebbségi (ugyan, lassan még a zsebemből is egy cigányt húzok elő zsepi helyett...) 'Megyünk magyart verni' postja! - gondoltam, megosztom fb-on, de csak félpercig volt látható a falamon a link, eltűnt... :)
